Кого/что я бы выкинула из своей жизни. Вообще-то я девушка хозяйственная. Выкидывать люблю только хлам, то, что загромождает мою квартиру и жизнь, то что тянет назад, исчерпало свой ресурс и не дает двигаться дальше. Но. Один раз я поняла, что и здесь что-то не так. Как можно практически с ненавистью выбрасывать сапоги, которые были таким любимыми когда-то. Тогда я попробовала по-другому. Я стала отпускать вещи на свободу. С благодарностью за то, что они были в моей жизни, верой и правдой служили мне… Так лучше. Гораздо спокойней и действительно наступает освобождение. Потому что здесь есть любовь. То же самое и с людьми и с вредными привычками и с проблемами. Их нельзя просто выкинуть из жизни и сделать вид, что этого не было. Иногда очень хочется, но это невозможно. Каждый раз в таком случае срабатывает эффект бумеранга — чем дальше и сильнее кидаешь, тем скорее и болезненнее вернется… Поэтому такие ситуации можно только прожить — и осознанно заменить на что-то другое. Когда берешь на себя смелость идти своим путем, с той или иной степенью успеха развиваться — окружающий пейзаж начинает меняться. Или что тогда за Путь, если все время одно и то же — значит ты стоишь на одном месте?! Со временем привыкаешь не цепляться за упущенные возможности и за то, что что-то не удалось — ведь ты твердо знаешь, что будет гораздо лучше. Сложнее с людьми. Когда-то вы были близки, имели одни и те же проблемы на двоих, как сиамские близнецы. Вы были вместе и в горе и в радости — влюбленные, подруги, дети и родители…. Но однажды один из вас принял решение расти, развиваться, найти в проблеме задачу и выйти на новый уровень. Но партнер совершенно не обязан следовать за вами — ведь и у него есть самый ценный дар, предоставленный разумным людям на земле — свобода. Свобода идти своим путем или оставаться на месте. И насильно с собой никого не возьмешь — сколько раз я пыталась! Ничего не выходит, кроме боли и разочарования для обеих сторон. За эти годы очень сильно изменился круг моих близких друзей — не многие из тех, с кем я была рядом 10 лет назад, идут одной дорогой со мной. И я не берусь судить, чья из дорог более правильная (хочется думать что конечно моя — но это иллюзия. Она таковой является только для меня — хотя бы потому, что по-другому я просто не могу). Это всегда очень больно. Некоторых людей нет рядом со мной уже несколько лет — они конечно есть, просто живут своей жизнью. И то место в моем сердце, которое занимали они, все еще болит. Раны уже нет, она затянулась и больше не кровоточит. Но шрам остался колким шипом, который напоминает о себе в самые неожиданные моменты — например когда услышишь песню из тех самых времен или мимоходом получишь какую-то весточку. Я всегда рада новым встречам — радостному моменту узнавания, крупицам душевной близости, когда ты видишь прежде дорогого тебе человека — и восхищаешься им еще больше, чем раньше. Словно мама смотрит на свое подросшее чадо — с любовью, гордостью и слезами счастья на глазах. И я сейчас не о мужчинах — если честно я достаточно давно замужем, чтобы забыть как это бывает с бывшими партнерами. Я больше о подругах — с которыми мы раньше делили все, а теперь их рядом нет… И вот ты уже делишь все самое сокровенное с совершенно другим человеком. Пожалуй для меня — это один из самых болезненных аспектов той цены, которую я плачу за право быть собой, жить своей жизнью. Но я не могу навязать свой выбор другим, силой удержать рядом… Когда-то я мечтала быть хорошей для всех, отчаянно хотела, чтобы меня все любили. Ничего не вышло. Теперь многие из тех, кто когда-то был рядом считают меня жесткой. Ведь однажды я, не вписываясь в привычный сценарий, стала неудобной. Я больше не соответствовала их картине мира — я стала плохой, а может быть вообще «предала»… Но я делала это не для того, чтобы сделать плохо, больно им… Я делала это для того, чтобы восстановить свои границы, воссоздать себя из пепла, собрать воедино все части себя и, свободной от чужих ожиданий пойти дальше к своей мечте. Я не хочу никого выкидывать из своей жизни. Но они — привычки, мысли, увлечения, люди, сами отдаляются и отваливаются, освобождая место чему-то новому. Это новое иной раз принять очень нелегко, ведь и оно может однажды уйти. Но я раз за разом открываю свое сердце и беру на себя этот риск. Ведь это — справедливая цена за то, чтобы Жить, Творить, Любить чувствовать себя Свободной и Живой… Тамара Архипова